苦しい原因

私が常日頃から感じる苦しさの原因

それは「感情を素直に表現できない」とこからきているものがあると思います。

頭の中がカオスになってどうにもならない状態になって苦しくて泣きたくて吐きそうになって、脳内の私はのたうち回っているのに、表にはそれが微塵も表れない。

誰かに縋るのが怖いんだと思います。

辛い辛いと誰かに言って、理解して欲しいとしがみついて、泣いて喚く事が怖いのです。

いや、もっとその根底に、そうやって誰かに助けを求めた時に、助けてもらえずに絶望を味わうのが怖いという気持ちがあるのだと思います。

旦那さんに、「縋ってもらえないの？」と最近言ってもらえました。

私はつきあい始めの頃、旦那に泣いて喚いて「理解して！！理解してもらえないなら死んでやる！」とやってきました。

勿論、普通の人がそれを理解できるわけもなく、私は「理解してもらえない」「守ってもらえない」「助けてもらえない」と思い、きっと私の中で旦那は両親と同じ場所に分類されてしまったのでしょう。

「この人は理解してくれない」「この人は助けてくれない」

最近ようやく、少しずつそれを無くそうと思い始める事ができました。

それでもまだ旦那に吐きそうなくらい苦しくなって泣いて喚いてのたうち回っているもう一人の自分を見せられずにいます。

平静を装ってなにごとも無かったかのように「大丈夫」と言っている自分がいます。

でも、一時期よりは少し楽になりました。

中の自分は大荒れだけど、表面には一切出てこないことで普通の生活を送る事ができるから。

一時期は、助けてくれる人・・・理解してくれる人を旦那以外の人に求めようかと真剣に考えた事もありました。

結局そんな事できるわけもなく、その後パニックを起こして旦那に悪態ついて、旦那に静かに受け止めてもらって、ようやく落ち着きました。

今は寂しさや苦しさを埋めてくれる人を旦那以外に求めようとは全く思いません。

それは文字やBlogといったものを媒体として、旦那に私の頭の中でのたうち回っている自分を晒け出そうと思ったからです。

白も黒も包み隠さずに。

それでもやはり、苦しいと泣き喚いている私の状態を冷めた目で見ている私から旦那に伝えているのに過ぎないのですが。

きっと泣き喚いている私を直に旦那に会わせる事は難しいでしょう。

そしてこれを書いているうちに、私の友人からのメールを思い出しました。

彼女もまた私と同じように悩んでいて、さらに旦那さんには全く理解してもらえないといった状態らしく、「浮気しようかな」「メル友作ろうかな（男の）」と言っていました。

彼女もまた、自分を理解して受け止めてくれる相手を求めているのでしょう。

そして、私にも彼女にも共通して言えるのが、本当に理解してもらいたい相手は自分の親であることだと思います。


毎日苦しいです。

だけど、私はもう一人の泣き喚いて苦しんでいる自分を冷めた目で見つめている状態から抜け出せずにいます。

そして気づくと、泣き喚いている私はどこか暗闇に飲み込まれていなくなります。


この状態が、いつかなくなると知って、ちょっとビックリです。

だって、物心付いたころからこんな状態だったから。

頭の中に居る妄想の友達と遊ぶ事が多かったから。

そういえば、彼らは何処へ行ったんだろう？

やっぱり暗闇に飲み込まれて、奥底に行ってしまったのかな。